الاربعاء 31 يوليو 2013

" أهو ده اللى صار " 

هو انت ايه اللى يجبرك على الزعل ..


ليه متحولش تنسى كل لحظة زعل فى حياتك و كانها لم 

تكن


..ليه دائما مصر على انك تفتكر كل لحظة انت مكنتش 

نفسك فيها و كنت شخص تانى .. 


متخنقش نفسك 

متحولش تحبس نفسك فى دائرة من جواك حاسس انك 

مش هتخرج منها 

اخرج برة الدائرة دى .. و لو لقيت دائرة اكبر جرب فيها كل 

تجربة 

بس المهم انك تتعلم ..

المهم انك متخليش شئ يقولك لا متتحركش لا متقومش

خليك دائما اقوى من نفسك


                                                               
                                                                

الخميس 25 يوليو 2013

" بعدك على بالى "


يعلو صداها يوميا .. فى الافق ..

 أسمع تلك الهمسات .. و أرى تلك الومضات المتلاحقة ..

اعود الى فيروز و اختتم الوصلة بلحن عابر دافئ لمغمور طالما ابهرتنى الحانه .. 

اقف على عتبة فندق " ماى فلور " فى احدى اشهر شوارع بيروت .. 

مطر خفيف .. نسمة عليلة من جنة عدن .. 

اراها تندو ببطء ..القى عليها تحية الصباح و نجلس على احدى الارصفة فى الشارع 

الخلفى للفندق ..

تحكى كل ما كان بالامس بلا خجل .. 

استمع و لا انبس ببنت شفة خشية احراجها ..

لا نفترق الا لحظة قدوم الغروب بكل الوانه بينما ينظر الينا ذلك الفتى الهندى من امام 

الفندق مبتسما .. 

                                                                                                                                                                                         25 يوليو 2013
                                                                                                                                                                                          23:10 مساءا 

" قسوة "

حين انتهيت من صلاتى و هرعت الى مكانى المفضل للجلوس بجانبها تذكرت فجأة 

ان على تقبيل يديها كم اعتدت من قبل 

 لحظت ذلك الشرود القاسى فى عينيها و هى ترمقنى بتلك النظرة الشاحبة 

بالفعل اصبحت شبح امراة تعيش معى .. 

صورتها تلطخت بالسواد و لكن بريق العينين الشاحبتين لا يفارق خيالى ..

اقسى تلك اللحظات عندما اترك يديها ليعلو نحيبها و تهم بالصراخ و لكنها تخضع 

لسلطان الهدوء عندما اطبع تلك القبلة على جبينها 

و ببطء اسحب يدى من يديها .. 

لتقتلنى نظراتها مرة اخرى .. 

                                                                                24 يوليو 2013
                                                                                 11:55 مساءا 

الثلاثاء 23 يوليو 2013

" زحام " 


وسط زحام الذكريات اتذكرك عندما كنتى تختارين السيارة الثالثة التى ستعبر الطريق 

من الناحية اليمنى 

كانت لكى اسرار لا يعلمها سواى .. كانت تتفجر من خلالك عاطفة منذ الطفولة .. 

تسرى بين دماءك 

و لا تجد ملاذا لها سواى ..

اسرار جلوسنا ليلا على ردهة البيت و الجميع نامون..

بحثنا المستمر على تلك الدمى التى مل و ضجر منها اصدقائنا ..

اختبائنا المستمر عن اعين الناس لمدة ساعات طويلة فى حجرة لا يعرف مكانها 

سوانا 

اتذكرين الزحام .. 

اتذكرين عندما تاهت اقدامنا وسط الزحام .. اتذكرين كم كنت اهرول وراك و لا اعلم 

اين نحن ذاهبون

فقط روعة و شهوة المكوث وسط الزحام كانت بالنسبة اليك متعتك الابدية ..


                                                                   23 يوليو 2013                                                                                         18:48 مساءا 

الاثنين 22 يوليو 2013

" رقى " 


ببساطة ..اطمع فى رقى من عالم اخر .. اطمع فى صديق من مجرة اخرى .

 المس النجوم مثل الاطفال بيدى لاشعر ببزوغ حلم جديد اطمع فى اكماله كلما مرت

 عليا الساعات ..

ببساطة ..

   احتاج للتغيير ..

                                                                                 22 يوليو 2013
                                                                                  23:01 مساءا 

الاحد 21 يوليو 2013

" رسالة لسين من الناس  " 

بتصعبى عليا .. لما بشوف صورك .. بعرف اد ايه التغيير مش واصل لدمك .. 

بعرف اد ايه فكرتك فى المادة و سلطان الحياة الرغدة .. بقى اكبر ليكى .. من اى شئ حلو لمس قلبك و كل الى جواكى ..

تليفونك مش بيرن زى الاول .. او مش بتجرى عليه زى زمان ..مش عشان اسمى مش بيبان على شاشة الاى باد الجديد بتاعك ..لا عشان انتى موهمة باللى انتى فيه 

 صورتى مش بتبان على ال Skype  .. او حتى رنة ال whats app مش بتخبط فى قلبك ..عارفه ليه ..لانك ببساطة عامله بلوك لانك جبانة طول عمرك ..

صورك ..اتحرقت ..يمكن عشان مش ناسي تفاصيلها ..

رسايلك .. مكنتش بتعبر عن شئ لما كنتى بتنامى فى حضن الغريب .

من الاخر .. لسه بتصعبى عليا .. 

                                                                                                                                                                                          21 يوليو 2013
                                                                                                                                                                                            22:47 مساءا 

السبت 21 يوليو 2013

تدوينة كان لابد منها 

" لماذا "

لماذا .. لماذا نحكى لهم و لا نمل منهم ..بينما هم صامتون امامنا فقط و لا يرغبون فى الحديث ..

لماذا .. لماذا نعاملهم كالملوك .. و لا نجد منهم سوى معاملة الجرذان ..

لماذا .. لماذا يستحوذن على كل ذرة اهتمام .. بينما يتجاهلونا فى لحظات السعادة التى تملا حياتهم ..

لماذا .. لماذا يجرى الاخلاص لهم فى دمائنا ..بينما الخيانة عادة يومية فى دمائهم ..

لماذا  ..لماذا نصطحبهم فى كل الاماكن و يكون التقدير هو العنوان .. بينما يتناسوا دعوتنا على كل ما هو غالى لهم و يكون مصيرنا النسيان

لماذا .. لماذا لا يتركون خيالنا و لا نسعى لمحوهم من الذاكرة بينما يتركون لنا معاناة لا تنتهى من كثرة احاديثهم المكررة المملة ..

لماذا .. لماذا قررنا ان نسخر حياتنا لهم .. بينما الوهم الزائل شعارا لهم ..

لماذا .. لماذا ضربات و نبضات القلب تروى قصصا للعقل تصفق لها الحواس .. بينما نجد منهم الم و معاناة و جفاء ..

لماذا .. لماذا لا ننام بسببهم .. بينما ينامون هم

لماذا .. لماذا  نهتم بتفاصيل حياتهم .. بينما تفاصيل حياتنا لا تهمهم ..

لماذا .. لماذا هذه الكلمات و لمن .. بينما من الداخل يأتى صوتا بعيدا ليجبرنى على عدم الكتابة ..

صوتا لا يضاهيه صوت ..

صوت .. اختار اسوء الاختيارات .

                                                                                                                         ابريل 2012

الجمعة 19 يوليو 2013

" الكادر "


مش لازم تحس فى يوم من الايام انك خرجت من ( بره الكادر ) .. 

اكيد انت جواه و الكاميرا لقطاك بس مش مشهدك

مش حوار مسموع ليك .. مش كلام موجه لشخصك او حكايات بتدور حواليك ..

عارف ممكن اشارة منك و انت بعيد عن مسرح الحدث تلفت جمهور عريض حابب يشوفك دائما ..

ممكن تكون سنيد للبطل بيروى شهادة زور 

او راوى لاحداث ملهاش اى واقع .. 

او شاهد على كواليس و كلام من ورا الستار مختلف تماما عن سيناريو الفيلم او النص المسرحى 

هنا تكمن قوتك بقى فى اختراق كل اللى بيواجهك .. 

اقلب الطاولة على النص ..غير فى السيناريو .. 

عبر عن رايك فى الكارد و متخرجش منه ابدا ..

الكادر محتاجاك ..الكادر من غيرك ميبقاش كادر 

                                                                           19 يوليو 2013
                                                                             23:17 مساءا 

" مياه زرقاء " 



 " جدالية حديثنا على حول ما كان .. لا تعبر عن ما يجرى الان .. لذا اتركينى فى تلك السراديب

 ..اتركينى حبيس تلك الغرفة ..

 اعلم ان الاعين لا ترى مثل الماض القريب ..

اعلم اننى لن اختار سلبية الامس من اجل رؤي غامضة ..

لا تتركى افراحك ..

 اتركينى اواجه سرب من النوايا السيئة 

اتركينى فى تلك الحقبة من الزمان .. و لا داعى من لحظات الوداع المثيرة للشفقة .. مرة اخرى 

                                                                                                                                                                                       17 يوليو 2013
                                                                                                                                                                                        22:44 مساءا 

الاثنين 15 يوليو 2013

" تدوينة متكررة لسنوات " 

" هلث "


كثيرا من الكلمات تخرج من فمك ..فقط لا اسمع الا هراء .. و زيف

 ..انتى خائنة لكل معانى الطبيعية 

ومارست معك كل انواع الزيف و الكذب الرخيص معاك .. 

تقمصنا ادوار شيطانية 

ارتديتى الكثير من الحلى لتظهر اكثر انحطاطا فى عالمك الرخيص 

رافقتى كل من هم لا ينتمون الى عالمنا ..

لم يكن لى دور ملائكى  

اعى جيدا ان دورى كان ملائما لطبيعتك .. 

كنت بارع فى حسن معاملتك كخائنة .. 

بينما دورك تجاوز نقاط التمثيل و استمر على ارض الواقع . 

                                                                    15 يوليو 2013
                                                                    22:19 مساءا 

الاحد 14 يوليو 2013

" أيام  فى وطن "



تمر بنا الايام.. نعشق تفاصيلها .. نود لو طالت ساعات الفرح .. 

نلتقط صور للذكريات 

نهيئ انفسنا لراحة البال ..

نعى جيدا تقلبات المزاج ..

 ندرك حقيقة الغياب و اختفاء الاشخاص و الاحباء

 و ظهور من يمرون مرور الكرام فى حياتنا ..

نستنشق عبير الحرية .. يوما بعد يوم .. حيث لا نرى انفسنا عبيدا بل احرار ..

ندون يوميات يقرأها الكثيرون او لا يقرأها أحد ..

نعانى من نيران ضمائرنا التى لا تهوى الثبات .. 

نعانى من نقاط الوصول الى الكمال .. و نهرب من نقاط الرجوع الى كل ما هو مبهم لنا ..

تلوح فى الافق رقصات و الحان لا نشتاق لها مهما كانت عذوبتها و اشراقها ..

نجلس فى منتصف الطريق نرى بسمات و بكاء الاخرون ..

لنختار من لمس قلوبنا .. 

                                                                                                                                                                                      14 يوليو 2013
                                                                                                                                                                                      18:26 مساءا

الجمعة 12 يوليو 2013

" جو مسموم " 

هو ذلك العبث ..الهزيان الكئيب ..الثبات فى دائرة متحركة دوما .. 

الى متى محاولة الاقناع بانى مازالت هذا الشخص المستيقظ دائما .. انا نائم بالفعل ..

لا اشرب الخمر ..اعشق المارايجونا ..و كل انواع  النساء الا الساقطات .. 

لا احمل اى عطف تجاهى .. بينما انحنى لكل ما هو انسانى اقوم به و انا متيقن اننى 

ارتدى افضل الاقنعة و اكثرها سخافة ..

من هم خلفى اليوم ..كانوا امامى فى لحظة انكسار .. 

عقارب الساعه اراها جيدا فهى ثقيلة الحركة .. فى زمن لا نرى انفسنا فيه من الزحام

هلاووس شيطانية تذكرنى بماض بغيض بينما اعيش افضل لحظات الحاضر 

لا اراى كل ما كان يزعجنى لا اشعر باى الالام من الالام الماضى ..

القناع الزائف سقط منذ زمنا ليس بالبعيد ..

                                                                                 12 يوليو 2013
                                                                                  22:38 مساءا 

الخميس 11 يوليو 2013

" حنين " 

حنين فى لحظة صفا لموجه عاليه تحدفنى بعيد لذكريات بحاول اهرب منها ..
وكأنها بتقولى ليه  ؟؟ بتحاول تنسى  ؟؟ .. افتكر احلى ما فيها .. 
متخليش حنينك للذكريات يقتلك..

حنين بيخدرك ...بيبسطك  .. بيتحكم فى كل نقطة دم جواك ..
يسيطر عليك يخليك تتنقل فى لمح البصر و تعيش لحظة اجمل من اللى كنت
عايشها فى لحظتها اللى كانت ..

حنين يختار ليك المكان و كمان الزمان .. 
حنين بوصلته مش بتتغير .. 

حنين وهب نفسه ليك ..
حنين سجن نفسه جواه نبضات قلبك ..تنتهى لما تظلم الدنيا عليك 


                                                                                                                                                                                      11 يوليو 2013
                                                                                                                                                                                        18:28 مساءا 

الاربعاء 10 يوليو 2013

تدوينة كهروفيزيائية 

" ليه الصورة دى بالذات  " 

اتنين بيضحكوا فى صورة .. بس مش اى اتنين .. مش قادر احدد اذا كان اللى السرير راجل و لا ست ..

اول حاجه فكرت فيها .. انى خلاص هاعدى اليوم ده فى التدوين مش شرط ادون ..او اختار صورة تانية و محدش هياخد باله

.. ازاى ادون عن مرحلة .. لسه ربنا مكتب ليا انى اكون فيها..

مشهد مخطرش على بالى او حتى شفته فى الحياة .. بس يمكن اكون شفته فى مسلسل او فيلم او على خشبة مسرح


ايه اللى ممكن اكتبه عن ضحكة راجل عجوز لراجل عجوز او لست عجوزة نايمة قدامه على السرير ..

يا ترى ( ليت الربيع يعود يوما ) .. يا ترى ( فاكرة ايام زمان اللى كانت ما بينا ) .. 

يا ترى بيقوله او بيقولها ( نكتة من ايام زمان ) .. او ( الشة رخيصة من الش اليومين دول ) ..

انا اصلا يمكن اكون عشت المرحلة دى ايام يأس و ايام كتيرة حسيت انى مفيش حد حواليا او واخد باله منى بس الفرق

انى مكنتش بضحك فى الصورة زيهم ..

هو لما أسال نفسى السوال ده هكون مجنون و لا هكون واحد بيغم نفسه و خلاص 

هى ضحكتى هتفضل معايا لحد ما اكبر و ابقى فى السن ده !!! ..

او يا ترى البنى ادمه اللى هعيش معاها اللى اتمنى اموت فى حضنها هتكون معايا فى نفس المكان .. 

مقدرش اقول انى فرحان او شعرت باى لمحة من السعادة لما شفت الصورة دى .. 

كل اللى قدرت احسه ان الضحكة لازم تكون موجودة .. الفرحة لازم تترسم قدام عيونا حتى لو مش بنعرف نرسم 

حتى لو اضطرينا نأجر واحد يضحكنا ..بلياتشو يفضل يترقص قدامنا .. المهم اننا نفضل نضحك..


                                                                                                                     10 يوليو 2013
                                                                                                                      16:54 عصرا
                                                                                                                       اول يوم فى رمضان

الثلاثاء 9 يوليو 2013

"  دفء "


ايوة فاكر .. فاكر لما كنت بتقوليلى ان حضنك ادفى من نقطة مطر تنزل على جسمى تحسسنى بالامان ..

فاكر لما كانت همسة منك فى ودانى ادفئ من نور الشمس فى لحظة عصارى و احنا قاعدين سوا قدام لسان جليم .. فى اسكندرية

حتى لو رجعت كام سنة فاتوا المنظر مش هيختلف .. لان المشاعر هى هى متغيرتش .. 

لو هحاول مرة انى اكون قاسى عليك و مفتكرش اد ايه كنت كل شئ بالنسبة الى .. هتكون قسوتى انك محفظتيش عليا .. 

سبتينى اتسرسب من بين ايديكى .. زى ما شعر بنتك بيتسرسب منك و انتى بتحولى تعملى ليها ضفيرة ..

اقولك انا هفتكر ليكى كل كويس معايا .. مش عشان انا نسيت القسوة .. بس لان القسوة جوايا مش لاقى ليها مكان 

حولت صراحة معرفتش .. كنت كل اللى افتكره اد ايه كان حبك ليا زى حبك لبنتك ..

فكل اللى بيجى فى بالى و مش قادر انساه هو مشهد ليك و ليا و لبنتك فى صورة مش منسية 


     
                                                                                                                           9 يوليو 2013
                                                                                                                            12:38 ظهرا 

الاثنين 8 يوليو 2013

" ضجر " 


تبا لتلك اللحظات .حيث لا اعلم كيف ابدأ ..

كيف يرسو قلمى على تلك الصفحات التى ضجرت بلونها الابيض العفن !!

كيف ادنو رويدا رويدا بالقرب من كل ما نسيت من ماضى .. و اترك ما بين يدى يتسلل بنعومة الى طريق لا اهواه ..

كيف تقذف بى الامواج بينما اجد الثبات فى كل من يتنفس بجانبى

..............................

ها قد ضل الطريق مرة اخرى .. 

بينما الالوان و الانوار تكاد ان تخفت .. و لا يزال صدى اصوات التصفيق مستمرة .. 

                                                                                  8 يوليو 2013
                                                                                   6:20 صباحا 

     

الاحد 7 يوليو 2013

تدوينة من زمن غير قابل للنسيان

( عبـــث ) 

نعم اشعر بك !! مازلت تصرخ بداخلى تود الخروج ..

اجد ضالتى فى الوقوف فى ذلك المكان البعيد .. اراقب بهدوء حذر .. ما كان يجرى عن لقاءنا فى ذلك العام

الذى شهد ميلاد رجولتى بين يديكى ..

لم تكن هناك اى متعة سوى فى وجودنا معا حيث غاب الجميع عن الانظار .. 

نلتقط كل ما تصل اليه ايدينا من الارض ..

نذهب حيث لا يذهب الاخرون 

نجرى حيث لا يصل الينا الاخرون ..

نجلس حيث لا يرانا الكثيرون .. 

نعبث معا ...نلعب معا .. نختار كل ما ليس لنا و نحلم به معا ..

نعشق الفوضى التى لا يعشقها غيرنا .. 

نعشق كل ما لا يرضى الاخرون ..

نعم ..اشعر بك و اريدك امامى الان .. 

                                                                                                                                      7 يوليو 2013

                                                                                                                                        13:28 ظهرا 

الجمعة 5 يوليو 2013

تدوينة متأخرة شوية 

( نقطة عسل فى كابوس خالى الدسم )


محاولة إقناع النفس انها تتخذ قرار ينافى مصلحتها الشخصية .. امر صعب فى ظل وجود خمس حواس 

فى صراع دائم مع النفس .. 

    " يعنى ايه اقوم من نومى و انا واخد قرار من قبل النوم انى مش هروح الشغل و الاقى نفسى فى مواجهة نظرات غير شريفة بالمرة 

      من صديقتى المتجوزة جديد ( ام الحيحنة يعنى )  و انا قاعد على مكتبى بكتب تدوينة ملهاش اى محل من الاعراب "

امور كتلك ..تجعلنى اجد لذة شديدة فى عدم اتخاذ اى قرار حتى و لو كان ايجابى ..

    " النهارده خلاص انا هسيب الشغل لانى مش لاقى فيه اى نوع من انواع التجديد .. بحب كل الناس و بحب المكان ..لكن 

      فى كتير من الروتين اللى بيخنق "

إنها لعنات التضحية السخيفة ..

نقاط وصول بلا رجعة .. 

تجلط للكلمات على سن قلمك ..

محاولة بائسة لتحريك الشفاه نحو طبع قبلة على شفاه لطخها العار 

نقطة عسل فى كابوس خالى الدسم .. 


                                                                                                                              5 يوليو 2013

                                                                                                                                22:55 مساء

الخميس 4 يوليو 2013 ...

تدوينة بالعافية

( الصمـت )

هل تشعرون بذلك الاتجاه المؤدى الى الصمـت .. اتجاه لا داعى للنظر الى عواقبه 

لاسيما فى وجود من يملاؤن حياتك صخبا و نواحا ..

تلك الاقاويل التى نعتتها بالعاهرة يوما ما .. كانت بالنسبة لى صفرا جميلا مزينا بملابس حريرية 

على اقصى اليسار .. 

لم اكن بطلا للاحداث ..لم اكن راوى لتلك الحكايات ..لم اكن سوى رمز حاول جاهدا ان يلعق تلك الطبقة 

القذرة ليظهر شيئا ما يجعلك تتقبل الحقيقة ..

لم اكن سوى ظلا بائسا .. اختارالصمت 

                                                                                                                     4 يوليو 2013

                                                                                                                      14:22 ظهرا

الاربعاء 3 يوليو 2013

" عائد "


لا اعتقد ان تلك المساحات الخضراء داخل عقلى تتناسب تماما مع تلك الهالات السوداء اسفل عيناى ..

لا يوجد خلل .. او توتر .. او شئ يدعو للصدف.. 

امور كتلك جعلتنى اختزل كل ما فات عبر أيام ليست بالقليلة فى اقصوصة بطلها غير مناسب لشخصى

بطلها جاء ليساند ابطال اخرين .

بطلها عائد لتلك الربوع التى لا تنضب ..

                                                                                                                     3 يوليو 2013
                                 
                                                                                                                      11:51 صباحا